viernes, 15 de enero de 2016

6 Años sin Vos

Buenos Aires, 15 de enero de 2016
Querido Hijo:

Hoy se cumplen 6 años y me sigue costando.

Hoy se cumplen 6 años y cuando intento escribirte algo se me hace muy difícil. Difícil porque las lagrimas no me dejan ver y difícil porque el dolor es muy grande. Algunas veces pasan muchos días sin que me acuerde de vos y por ahí, de repente, sin entender muy bien por qué, aparecés. Algún recuerdo, una sensación, un reflejo. Y el dolor vuelve a ser el mismo, la sensación de vacío, el sentimiento de irrealidad, de pensar “esto no puede ser verdad... se va a solucionar... yo estoy entendiendo mal” para al final caer en la cuenta de que eso era verdad, que no se solucionaría y que no estaba entendiendo mal.

A veces tengo miedo porque me pregunto si esto que me pasa es normal. No puede ser que  todavía me duela tanto tu ida. Ni siquiera te conocí, no llegué a verte, no sé cómo eras y sin embargo la tristeza es tan profunda.

A veces tengo miedo de nunca poder dejarte atrás, y ser injusto con tus hermanas, y hacerle pagar a ellas mi tristeza.

A veces tengo miedo de dejarte atrás. Tengo miedo de que el dolor se vaya y con el tiempo olvidarme de que exististe y que pasaste por este mundo.

Tiempo después que te fuiste también se fue Gerardo. No creo en muchas cosas y no sé en qué lugar te encontrarás ahora, pero dónde sea que estés espero que se hayan encontrado. Espero que él te esté cuidando (y que vos lo cuides a él). Te quería contar que Gerardo, sin saberlo, me enseñó lo importante de no olvidarte pero también me enseñó que no puedo descuidar a los que quedan. Tenés 2 hermanas maravillosas que han logrado hacer de mi vida un lugar mucho más luminoso y tenés una mamá que te quiere y las quiere mas que a nadie. Por ellos y por vos yo tengo que ser fuerte aunque a veces me cueste un poco.

No sé cómo despedirme, porque quisiera no tener que hacerlo. Sólo te voy a decir que siempre vas a estar en mi corazón.

 
Te quiero mucho.
Papá




A 6 años de su muerte

A 6 años de su muerte no puedo creer que siga llorando cada vez que pienso en él. En lo injusto que fue que se vaya tan temprano. En el hecho de que haya nacido dormido. En que haya partido mi corazón. En que perdiera mi inocencia maternal. En el que no creyera en los milagros.

Tal vez llegará el día que pase el 13 de enero a las 19hs sin recordar que nos dijeron que no tenía latidos ni movimiento. Tal vez llegará el día que pase el 15 de enero y diga... ya es 16? Tal vez...

Quería hacerle un pequeño homenaje o recordatorio, pero un amigo me dijo "¿no crees que ya es tiempo de dejarlo descansar en paz?"

Tenía hagas de hacerme un tatuaje. Y como soy yo, iba a esperar la aprobación de todos. Y no quería que mis hijas vivas en algún momento se sintieran relegadas, por eso los arcoíris y unas alitas por el que se fue también sin siquiera casi saberlo.

Les comparto el boceto.




Nunca olvidaré cada minuto vivido desde las 19h del 13 de enero hasta las 6:35am del 15 de enero... ni los días posteriores.

Nunca te olvidaré hijo..... ojala pudiera tenerte en brazos y llenarte de besos, como hago con tus hermanas.

Espero que hayas disfrutado las 28 semanas en tu pequeño monoambiente de mi panza. Fuiste muy deseado, querido y esperado.

Continúa durmiendo hijo... en paz.