jueves, 27 de agosto de 2015

Diario de Duelo

En su momento había leido que tal vez era sanador escribir un diario de duelo. Asi que lo hice... aquí se los comparto con mi corazón..


Mi primer Duelo 


 
Mi primer embarazo, mi primer hijo – QEPD 15012010

 

*01032010*
No quiero hablar de la muerte. No quiero hablarle a mi bebé que ya no escucha. No quiero contarle a Mariano todo lo que pienso. No quiero que sepa las cosas raras que me pasan por la cabeza. El escucha, pero no se si entiende. No se si alguien entiende. No se si yo entendería. Como se pasa de estar completamente feliz a no saber como seguir adelante. No se como hubiera sido perder otro ser amado, pero no se como superar la idea de que iba a ser madre. No se tampoco si lo seré algún día. No se que tiene Dios preparado para mi. No se. Simplemente no se.
No se como la vida le da mucho a unos y tan poco a otros. No se porque algunos sufren mucho y otros ni les interesa.
Roland Barthes – apenas se quien es. Pero escribió un diario luego de la muerte de su madre. Parecía buena idea.
El fin de semana tuve que sacar mi adolescencia de la casa de mis padres. Demasiados recuerdos, que hasta me da miedo leer lo que pensaba en esa época. Siempre el miedo, la soledad y ver cómo los demás no lo sufren. Y que a nadie le interesa.
Viéndolo a lo lejos parecería que todo aquel sufrimiento tuvo un sentido. Toda esa espera angustiosa para que llegara Mariano.
Viéndolo de cerca aún no se si todo este sufrimiento tiene un sentido.
No se como salir de todo esto. No quiero recargarle más responsabilidad a Mariano porque se va a agotar.
Pienso en todo lo que me estoy perdiendo cada vez que veo un bebé o una embarazada.
 

When I was just a little girl
I asked my mother, what will I be
Will I be pretty, will I be rich
Here's what she said to me.
 
Que Sera, Sera,
Whatever will be, will be
The future's not ours, to see
Que Sera, Sera
What will be, will be.

When I was young, I fell in love
I asked my sweetheart what lies ahead
Will we have rainbows, day after day
Here's what my sweetheart said.

Que Sera, Sera,
Whatever will be, will be
The future's not ours, to see
Que Sera, Sera
What will be, will be.

Now I have children of my own
They ask their mother, what will I be
Will I be handsome, will I be rich
I tell them tenderly.

Que Sera, Sera,
Whatever will be, will be
The future's not ours, to see
Que Sera, Sera
What will be, will be.

Lo que tuvo que ser fue.
Fue lo que tuvo que ser.
Pero siempre será mi hijo de 7 meses de gestación.
Siempre será Pepotín.


 

Estaba contenta. El 2010 era un lindo año para recordar y sacar cuentas rápido. Hoy me juega en contra.
No se como seguir adelante.
 

*03032010*
¿Por qué no luchaste por vivir bebé?
Recuerdo la primera ecografía a las 6 semanas. No encontraban tus latidos. Te dije “vamos bebé” y tu corazón latió.
Recuerdo tu última ecografía a las 28 semanas. No encontraban tus latidos. Te dije “vamos bebé” y tus corazón no latió.
 
 
Pasaron dos años y medio y cada día me pregunto cómo era tu carita, como estarías de grande ahora, como sería tu risa y cómo tu llanto. Cada amigo que se va, le pido que te cuide, o que te de un beso de parte mía cuando te vea. ¿Te veré cuando llegue mi tiempo?
Sofía Guadalupe, tu hermana es una personita hermosa. Ojalá la estés viendo y la acompañes a medida que crece y que la protejas cuando yo no pueda.
Dejo de escribir porque esta tristeza que tengo no me deja detener las lágrimas. Mami siempre te querrá bebé.
 

No se si estarás ahora acompañado de un hermano, de una hermana o simplemente no llegó a desarrollarse y era solamente su “mantita”.
Otra vez ese sentimiento de pérdida. Otra vez un duelo. Otra vez revivo tu ausencia. Noviembre 2013.
 

Pasaron casi cuatro años y el viernes 13 de diciembre pensé que tendrías una pequeña hermana que te acompañara. Una hermana que tampoco conocería a mamá y a papá en persona. Pero ella tuvo la suerte de sobrevivir con sus 36 semanas de gestación. Se llama Ana Lucía.
Es ruidosa, cariñosa, inquieta, simpática y muy gritona y protestona. Y la amo tanto como a vos y a Sofi.
Su embarazo me hizo conectarme con Sofi… que desde que nació tuve miedo de que en algún momento se fuera. Pero también tenía miedo que ella fuera a acompañarte. No es que quiero que estés solo hijo, sino que no quiero que me abandonen.. sino irme yo primero.
Te recuerdo cada dìa. Hoy mas que nunca mantengo vivo tu recuerdo escribiendo un blog  http://vivirconangelitosenelcielo.blogspot.com.ar Donde fui conociendo muchas mamis y bebés como vos. Compartimos nuestra pena de tenerlos lejos, pero con una sonrisa. Y hasta te escribo frases
https://www.facebook.com/VivirConAngelitosEnElCielo
Te amo hijo mío. Y estas tan presente en mi corazón y en mi vida como tus hermanas.
Te mando un besito… donde quiera que estés… esperando nuestro encuentro….