Otra vez las fiestas

A mi siempre me gustaron.
Siempre tuve la esperanza que volvieran a ser como cuando era niña. Mesa larga, mucha gente, mucha alegría.... y regalos.
Cuando conocí a mi marido, ya eramos bastante grandecitos. Yo me aferraba a esa idea de que las fiestas son un lindo momento. Y él... escucha un villancico y ya se pone como de mal humor; que es algo comercial; que no le gusta, etc.

Y creo que hoy coincido con él. No me gustan las fiestas.

Todos tenemos alguien que no está y tal vez no somos los suficientemente fuertes para poner un sonrisa y disfrutar alegremente el momento.

Este año no está mi querida abuela Lola. Pero no es a ella a quien estraño con lagrimas en mis ojos y un nudo en la garganta. Sino mi bello angelito.

A veces pienso que la vida será así, con momento mas fuertes. O que en el fondo no lo dejé ir... O que aún no superé su duelo...

¿Nos vamos a dormir el 23 diciembre y nos levantamos el 1 de enero?

Diario de Duelo

En su momento había leido que tal vez era sanador escribir un diario de duelo. Asi que lo hice... aquí se los comparto con mi corazón..

Mi primer Duelo 

 

Mi primer embarazo, mi primer hijo – QEPD 15012010

 

*01032010*

No quiero hablar de la muerte. No quiero hablarle a mi bebé que ya no escucha. No quiero contarle a Mariano todo lo que pienso. No quiero que sepa las cosas raras que me pasan por la cabeza. El escucha, pero no se si entiende. No se si alguien entiende. No se si yo entendería. Como se pasa de estar completamente feliz a no saber como seguir adelante. No se como hubiera sido perder otro ser amado, pero no se como superar la idea de que iba a ser madre. No se tampoco si lo seré algún día. No se que tiene Dios preparado para mi. No se. Simplemente no se.

No se como la vida le da mucho a unos y tan poco a otros. No se porque algunos sufren mucho y otros ni les interesa.
Roland Barthes – apenas se quien es. Pero escribió un diario luego de la muerte de su madre. Parecía buena idea.
El fin de semana tuve que sacar mi adolescencia de la casa de mis padres. Demasiados recuerdos, que hasta me da miedo leer lo que pensaba en esa época. Siempre el miedo, la soledad y ver cómo los demás no lo sufren. Y que a nadie le interesa.
Viéndolo a lo lejos parecería que todo aquel sufrimiento tuvo un sentido. Toda esa espera angustiosa para que llegara Mariano.
Viéndolo de cerca aún no se si todo este sufrimiento tiene un sentido.
No se como salir de todo esto. No quiero recargarle más responsabilidad a Mariano porque se va a agotar.
Pienso en todo lo que me estoy perdiendo cada vez que veo un bebé o una embarazada.

 

When I was just a little girl

I asked my mother, what will I be
Will I be pretty, will I be rich
Here's what she said to me.
 
Que Sera, Sera,
Whatever will be, will be
The future's not ours, to see
Que Sera, Sera
What will be, will be.

When I was young, I fell in love

I asked my sweetheart what lies ahead
Will we have rainbows, day after day
Here's what my sweetheart said.

Que Sera, Sera,

Whatever will be, will be
The future's not ours, to see
Que Sera, Sera
What will be, will be.

Now I have children of my own

They ask their mother, what will I be
Will I be handsome, will I be rich
I tell them tenderly.

Que Sera, Sera,

Whatever will be, will be
The future's not ours, to see
Que Sera, Sera
What will be, will be.

Lo que tuvo que ser fue.

Fue lo que tuvo que ser.
Pero siempre será mi hijo de 7 meses de gestación.
Siempre será Pepotín.

 

Estaba contenta. El 2010 era un lindo año para recordar y sacar cuentas rápido. Hoy me juega en contra.

No se como seguir adelante.

 

*03032010*

¿Por qué no luchaste por vivir bebé?

Recuerdo la primera ecografía a las 6 semanas. No encontraban tus latidos. Te dije “vamos bebé” y tu corazón latió.

Recuerdo tu última ecografía a las 28 semanas. No encontraban tus latidos. Te dije “vamos bebé” y tus corazón no latió.

 

 

Pasaron dos años y medio y cada día me pregunto cómo era tu carita, como estarías de grande ahora, como sería tu risa y cómo tu llanto. Cada amigo que se va, le pido que te cuide, o que te de un beso de parte mía cuando te vea. ¿Te veré cuando llegue mi tiempo?

Sofía Guadalupe, tu hermana es una personita hermosa. Ojalá la estés viendo y la acompañes a medida que crece y que la protejas cuando yo no pueda.
Dejo de escribir porque esta tristeza que tengo no me deja detener las lágrimas. Mami siempre te querrá bebé.

 

No se si estarás ahora acompañado de un hermano, de una hermana o simplemente no llegó a desarrollarse y era solamente su “mantita”.

Otra vez ese sentimiento de pérdida. Otra vez un duelo. Otra vez revivo tu ausencia. Noviembre 2013.

 

Pasaron casi cuatro años y el viernes 13 de diciembre pensé que tendrías una pequeña hermana que te acompañara. Una hermana que tampoco conocería a mamá y a papá en persona. Pero ella tuvo la suerte de sobrevivir con sus 36 semanas de gestación. Se llama Ana Lucía.

Es ruidosa, cariñosa, inquieta, simpática y muy gritona y protestona. Y la amo tanto como a vos y a Sofi.
Su embarazo me hizo conectarme con Sofi… que desde que nació tuve miedo de que en algún momento se fuera. Pero también tenía miedo que ella fuera a acompañarte. No es que quiero que estés solo hijo, sino que no quiero que me abandonen.. sino irme yo primero.
Te recuerdo cada dìa. Hoy mas que nunca mantengo vivo tu recuerdo escribiendo un blog  http://vivirconangelitosenelcielo.blogspot.com.ar Donde fui conociendo muchas mamis y bebés como vos. Compartimos nuestra pena de tenerlos lejos, pero con una sonrisa. Y hasta te escribo frases
https://www.facebook.com/VivirConAngelitosEnElCielo
Te amo hijo mío. Y estas tan presente en mi corazón y en mi vida como tus hermanas.
Te mando un besito… donde quiera que estés… esperando nuestro encuentro….

Cómo sería mi vida si mi bebé no hubiera muerto

Anoche, bah.. esta madrugada aún sin poderme dormir, pensaba cómo hubiese sido mi vida si mi primer bebé hubiese nacido vivo y sano.

Todas las imágenes y pensamientos se me vienen en frases negativas (y eso que intento pensar en algo positivo).

* Creería que los hijos son lo mejor que nos puede pasar en la vida

* Creería que un hijo, o mejor dicho.. creería que ser madre es para toda la vida

* Creería que ver sonreír a un hijo borraría toda la tristeza

* Creería que Dios nos acompaña y es misericordioso

* Tendría esos amigos que desaparecieron pero no me hubiese dado cuenta de los verdaderos amigos

* Tendría recuerdos hermosos del embarazo, parto y primeros meses del bebé (ya que los posteriores fueron muy angustiosos)

* Sentiría que mi relación de pareja se forteleció

* Estaría feliz con lo que me dio la vida

* Me pondría muy feliz enterarme que conozco una embarazada esperando un hijo varón

* No me cuestionería si es justo o injusto que algunos suframos tanto en el supuesto mejor momento de la vida y que otros realmente puedan vivir ese momento como el mejor momento de la vida

* No tendría miedo a que mis otros hijos murieran antes que yo

* No me pondría a llorar cada vez que conozco una persona a quien se le murió el hijo

* Podría escuchar sin problemas los embarazos y nacimientos de las demás madres

* Podría haber experimentado la ruptura de bolsa y salir corriendo al sanatorio.. con miedo y emoción

* Podría haber salido de la clínica con un bebé vivo en brazos

* Tendría un hijo varón, vivo

Y muchas mas cosas... que se resumen en que podría ser un persona ingenua y feliz que cree que la vida puede ser maravillosa.

Hoy pienso que la vida / el destino / el universo nos da a cada uno (o muchos) lo peor que podemos imaginar.. bah... tan tan malo.. que nunca hubiésemos podido imaginar que viviríamos algo así, que dolería, lastimaría y que deberíamos decidir si seguir o detener nuestro tiempo.

Se que soy mejor persona gracias a mi hijo que se fue demasiado pronto. Pero tal vez, sería también una mejor persona (diferente) si él hoy estuviese aca conmigo.

No quiero pensar en cómo sería esa vida... porque no es posible.

 

 

 

Hoy Recomiendo: Rabo de Nube

Hay muchas canciones que me hacen acordar a mi bebé... esta es una de ellas... (versión The Pretenders).

 

Simplemente la letra me vincula a él...

Bebé Arcoiris

La primera vez que escuché "bebé arcoíris" no me gustó. Pensaba que mi segundo hijo era mi segundo hijo. Hoy entiendo que lo es... pero es un bebé arcoíris también.. como el último...
 

La definición generalizada es "Un bebé arcoiris es un niño que nace después de la pérdida de un bebé anterior. Es el entendimiento de que la belleza de un arcoíris no niega la ferocidad de la tormenta. Cuando aparece un arcoiris no significa que la tormenta nunca sucedió o que la familia no está lidiando con su dolor. Lo que significa es que algo hermoso y lleno de luz apareció en medio de la obscuridad de las nubes. Las nubes de tormenta pueden todavía amenazar, pero el arcoíris provee un balance de color, energía y esperanza".

¿Qué me gustó? que son niños que traen consigo color, energía y esperanza. Aunque en realidad son niños especiales ya que no son ni concebidos, ni crecen en un entorno que hubiera sido sin aquella tormenta. Saben del dolor sin haber estado para sentirlo. Son niños con un sensibilidad muy especial. Y están acostumbrados a vernos llorar de tristeza y de alegría al mismo tiempo. Son niños de padres diferentes; diferentes de los hubiéramos sido sin esa tormenta. Nuestra vinculación con ellos es diferente, entre sujetarlos demasiado fuerte y tener miedo a vincularlos mucho afectivamente por miedo a que mañana no estén y volvamos a sufrir... algo peor...

Ojala la vida, la naturaleza, Dios, o el universo luego de una tormenta nos de siempre un arcoíris inesperado y simplemente hermoso que nos sorprende con su "maravillosidad".

Creo que es un buen momento para desearle a todas un año lleno de arcoíris!!!!!!!!!!!





 

El Duelo es Solitario

No importa de qué duelo se trate... siempre es solitario. Siempre lo sentiremos así. Puede ser por la muerte de hijo, la pareja, alguno de los padres, un divorcio, el fin de la maternidad... no importa... es un duelo.

La realidad puede ser que realmente nos esté apoyando alguna persona muy cercana a nosotros pero nosotros no estamos lo suficientemente abiertos como para ver que realmente quieren ayudarlos. Solo sentimos dolor, sufrimiento, desconcierto e incomprensión.¡Cómo alguien que no me entiende puede ayudarme? Si no vivió lo mismo.. ¿puede ponerse en mis zapatos?.. y si así aún lo hiciera... la realidad es que no sentirá lo mismo... porque cada uno de nosotros es diferente. Todos somos diferentes.

La buena noticia es que después pasa el tiempo y cuando el duelo queda mas lejano te das cuenta que te sentías sola, pero no lo estabas del todo.

 

Aquí podrás encontrar alguien que te acompañe. Solo depende de tí... ¿estás lista para pedir ayuda? ¿estás lista para compartir tu historia? ¿estás lista para dejarlo ir? ¿estás lista para empezar a vivir con angelitos en el cielo?

Hoy Recomiendo: Tears in Heaven

Tears in Heaven (Lágrimas en el Cielo) Eric Clapton

Would you know my name if I saw you in heaven? Would it be the same if I saw you in heaven? I must be strong and carry on ´cause I know I don´t belong here in heaven... Would you hold my hand if I saw you in heaven? Would you help me stand if I saw you in heaven? I´ll find my way through night and day ´cause I know I just can´t stay here in heaven... Time can bring you down, time can bend your knees Time can break your heart, have you begging please... Beyond the door there´s peace i´m sure and i know there´ll be no more tears in heaven... Would you know my name if i saw you in heaven? Would it be the same if i saw you in heaven? I must be strong and carry on ´cause i know i don´t belong here in heaven...

¿Sabrías mi nombre si te viera en el cielo? ¿Sería lo mismo si te viera en el cielo? Debo ser fuerte y seguir adelante porque sé que mi lugar no está aquí en el cielo... ¿Tomarías mi mano si te viera en el cielo? ¿Me ayudarías a resistir si te viera en el cielo? Encontraré mi camino a través de la noche y el día Porque sé que no puedo estar aquí en el cielo... El tiempo puede abatirte, el tiempo puede doblar tus rodillas El tiempo puede romper tu corazón, hacerte suplicar por favor... Más allá de la puerta hay paz, estoy seguro y sé que allí no habrá más lágrimas en el cielo... ¿Sabrías mi nombre si te viera en el cielo? ¿Sería lo mismo si te viera en el cielo? Debo ser fuerte y seguir adelante porque sé que mi lugar no está aquí en el cielo...

Su historia, y su aceptación... dejar ir...

Cuando no hay final feliz

Nunca pensamos que íbamos a ver, sentir, vivir y sobrevivir a la muerte de un hijo. Nunca.

Tal vez alguna vez pensamos por un instante si o no podríamos procrear un hijo. Pero ¿Qué pasa cuando ese embarazo no llega? ¿Qué pasa cuando todo lo has intentado? ¿Qué pasa cuando has sufrido mucho? ¿Qué pasa cuando tus hijos nunca pudieron sobrevivir y no has podido tener ese final feliz?

Por suerte no lo se... pero lamentablemente alguna de ustedes si.

Después de la muerte de mi primer bebé todos me decían que tendría otro.. blah blah blah. Yo solo pensaba cómo afrontaría la realidad si no era capaz de tener un hijo vivo, sano y salvo. Y me aterraba la idea.

Cuando intentaste todo... ¿dónde está el limite?

Cuando intentaste todo... ¿cómo hacés para aceptar que no tendrás un final feliz?

Para esas mamis, les mando toda mi fuerza y un enorme, enorme abrazo.

Ojala alguna pueda compartir tu experancia para poder ayudar a alguien mas.

 

 

Una luz que nos ilumina...

17 de febrero de 2015
Les comparto el escrito de Sil, en un día muy especial... para alguien mas especial aún..

Hoy es un año de q me dijeron q tu corazoncito ya no latía dentro mío.  Me quedó tan grabado ese día como los dos que le siguieron hasta que naciste.  Pero también me quedaron grabados los seis meses que te tuve dentro mío y elijo quedarme con esos recuerdos.

Dicen que con el nacimiento de un hijo te cambia la vida. Vos nos cambiaste la nuestra sin haberte tenido ni un segundo en brazos y me doy cuenta de que esa era tu misión en esta vida.

Cuando nos enteramos que estabas dentro mío y lo fuimos contando todos nos decían. ..vas a ver como los une. .como les cambia la vida. Los va a hacer madurar etc. Vos lograste todo eso y más en sólo 24 semanas maravillosas.

Ahora un año después lo intento ver un poco mas tranquila, sin que esa tranquilidad me quite la tristeza.  Pero es cierto, esa era tu misión y tu luz era tan grande que lo hiciste sin compartir ni un momento fuera de la panza.

Hoy un año después, mamá y papá pasaron muchísimas cosas algunas muy duras y tristes otras más lindas pero solo se que nos marcaste un nuevo camino a seguir. Un camino en el que los dos sabemos que tenemos una estrella, una luz que nos ilumina y guía desde el cielo.

Hoy un año después esperamos ansiosos el día en que tengamos en brazos a tus hermanitos sabiendo que somos mucho mejores padres de lo que éramos hace doce meses atrás. 

Mis Frases Favoritas 2

 

 

 

 

La dura realidad: "Tu Bebé está Muerto", "Mi bebé murió"

El otro día tuve que decirle a una persona que prescindiría de sus servicios. Ella escuchó mi explicación de la situación, pero luego no escuchó nada mas.
Mas tarde hablando con mi marido al respecto, recordé cuando murió nuestro primer hijo. Recordamos juntos ese momento y entendimos como a veces la realidad te la tienen que decir de manera cruda, descarnada, directa ya que de otra forma, debido al shock, no podés entenderlo.

Luego de que el obstetra no encontrara los latidos de nuestro bebé en la consulta de rutina de la semana 28, nos envió a hacer una ecografía. El decía que su equipo no estaba funcionando bien, y para mí mi bebé se movía, menos, pero se movía.

Esperamos infinitamente en la clínica ya que era cambio de turno de las 21hs. El técnico se retiró sin atendernos y el siguiente parece que aún no había llegado.

Cuando finalmente nos atendió nos dijo que nuestro bebé no tenía movimientos ni latidos. Nos pidió el número de celular de nuestro obstetra y salió del consultorio.

Yo no lo podía creer. No era posible. Había escuchado bien, perfectamente: mi hijo estaba muerto, pero no podía creer que fuera la realidad. Dije en voz alta varias veces "no puede ser, no puede ser, no puede ser" y mi marido me dijo "No te preocupes, todo va a estar bien" intentando abrazarme porque yo ya me había parado. Y sin reparos le dije "¿Cómo va a estar todo bien si está muerto?". Claro, él no había entendido.. o mejor dicho.. no estaba entendiendo la realidad ya que nadie se lo había dicho claramente.

Hoy creo que es importante usar las palabras correctas y adecuadas de lo que pasa o que pasó. Ayuda a aceptar la realidad de lo sucedido. Luego viene la etapa de la aceptación.. pero ese, es otro tema...

5 Años Sin El

Cinco años, parece mucho, parece hace mucho. Pero se siente como si hubiese sido ayer. Bueno, yo siento como si hubiese sido ayer. Recuerdo mas los detalles de esos dos días hasta su nacimiento sin vida que muchos de otros felices momentos de mi vida. Tal vez porque quedaron marcados como a fuego, y al recordar se estremece mi alma, me abruman los sentimientos y brotan mis lágrimas.
Hace un par de semanas que vengo pensando en este día, en como honrar su memoria y realizar algún ritual recordatorio. Y me estoy dando cuenta que, mas allá de que yo lo mencione en muchas oportunidades, mi entorno parece que lo va olvidando... han pasado 5 años de ese 13 de enero de 2010 que nos dijeron que no le encontraban latidos ni movimientos. Han pasado 5 años de ese 15 de enero que lo traje al mundo... dormido, que abandonó mi cuerpo.. y su cuerpo.

 

Hijo: aquí, mi homenaje.. para vos...